6 стъпки, които трябва да предприемете, преди да решите, че е време да се обвържете с приятелство

Когато живееш най-добре Сексът и градът-вдъхновен живот и посрещането на основната ви четворка (или колкото и мнозина да формират вашия идеален личен ковен) редовно за брънч и клюки, приятелството вероятно се чувства положително и пристрастяващо към живота ви. Забавно е! Това е едно, което казва, че е по-добра от съкрушението, от което чака да чуе. Покрива раздела, докато другият не намери нова работа. Уверява се, че друг ще се прибере вкъщи.

Но животът не винаги е кутия на Манолос. Понякога приятелството я слуша безспирно в последната си връзка, борбата на майка й с рака, собствените проблеми с плодородието, нейните мрачни финанси. И понякога просто се чувстваш като гнездо, където тя депозира всичките си тревожни и / или депресивни мисли. Това може да бъде изтощително и объркващо - особено, тъй като е толкова трудно да се идентифицира кога проблемите, обсъждани в приятелството, преминават от „криза за нея“ към криза за вас. И когато грижата за себе си е редът на деня, прави ли дистанциране от мрака да ви направи уелнес войн или лош приятел? По-долу, експертите обсъждат как да се справят с грубите кръпки на приятелството и знаят кога да го нарекат се прекратява.



Продължете да четете за съвети от експерти за навигиране на небалансирани приятелства.

1. Преценете цялостното здравословно състояние на вашите отношения

Всяка връзка има възходи и падения, така че е важно да оцените ситуацията целостно, преди да предприемете някакви действия. Според експерта по приятелство Шаста Нелсън, три маркера обозначават здравословно приятелство - първият е положителност. За да измерите това, обърнете внимание дали се чувствате добре или зле, след като сте се развили с този човек. Второто е последователност, която се дължи на това колко често се виждате или свързвате с приятеля. И третата се отнася до уязвимостта. Когато приятелството удовлетворява тези насоки, „ние чувстваме, че можем да споделяме себе си, да бъдем признати за това кой сме и се чувстваме известни, казва Нелсън.

От друга страна, нездравословни отношения липсват поне един от компонентите, а отсъстващият аспект често е позитивността. „Изследванията показват, че трябва да имаме пет положителни чувства за всяко отрицателно чувство във всяка връзка, за да го поддържаме здрави, казва тя. Така че, ако вашата приятелка говори безкрайно на вечеря за нейните проблеми, без да ви пита за вашите, със сигурност не е страхотно. Но ако след това тя ви се обади на следващия ден, покани ви за нещо забавно, плати чека, за да ви благодари за слушането и т.н., и така нататък, вашият нетен опит в крайна сметка може да бъде положителен.



Приятелствата също имат фаза на меден месец



Но когато отрицателните взаимодействия се трупат до момент, в който не се чувствате добре, след като се мотаете с определен приятел, вашият инстинкт може да е да се дистанцирате. Нелсън оспорва тази реакция, отбелязвайки, че намерението за самосъхранение може неволно да доведе до самота. „Ако се дърпаме всеки път, когато не изглежда невероятно, никога няма да развиваме приятелството, което искаме.

Тя предлага по отношение на приятелства като романтични отношения, тъй като сме готови да очакваме предизвикателства в тях. Знаем, че работата в трудни времена прави партньорството по-силно, но същият протокол всъщност не съществува при платоничните приятелства - и би трябвало. Всяка връзка в края на краищата преминава през етап на меден месец, последван от фаза на разочарование. „Мислим, че винаги, когато стигнем до този етап на конфликт, трябва да прекратим връзката или да се опитаме да се върнем там, където е било добре, казва тя. „И забравяме, че това става заедно и това, че сме били един за друг, което ни позволява да научаваме повече един за друг, да се чувстваме по-сигурни помежду си и да се доверяваме повече един на друг.

Има разлика между „токсични и“ нуждаещи се

Освен това, преди да маркирате приятелството като токсично, помислете дали човекът злонамерено се опитва да ви нарани или просто не винаги е положително допълнение към живота ви. Защото, казва Нелсън, това са две отделни неща. „Всички сме във взаимоотношения, защото имаме нужди, така че не е проблем да бъдем нуждаещи се - просто може да е проблем как да постигнем тези нужди понякога.

Как би изглеждало, ако започнете от предположението, че приятелите ви идват от добро място, а не да предполагате, че се опитват да ви дразнят или разочароват? „Не мисля, че никой от нас се събужда, мислейки; & lsquo; Надявам се днес да подчертая моя приятел“, казва тя.

2. Проверете банката

Сега, когато сте оценили дали връзката ви е била здравословна до този момент, помислете как сте инвестирали дори в нея и какво е съотношението положително към отрицателно във времето. „Мислете за това като салдо по банкова сметка, казва Нелсън. Ако някой преминава през наистина труден момент и не е мил или мил, направете крачка назад, преди да реагирате. „(Може би този човек) е направил куп положителни депозити във времето и сега тя прави тегления, така да се каже, казва Нелсън. Когато почувствате, че вашият приятел влиза в червено или в дългове, като прави повече тегления, отколкото депозити, тогава нещата започват да се чувстват груби.

3. Обмислете вашата роля в ситуацията

Примамливо е да се съсредоточите върху погрешните стъпки на другите, когато отношенията започнат да се чувстват негативно, но терапевтът и изследовател на приятелството Мириам Кирмайер казва, че е важно да проучите и собствената си роля в динамиката. „Поведението на приятеля е реакция на вашето по някакъв начин, казва тя.

- Ако вашият приятел е отдушник през цялото време, възможно ли е те да се чувстват така, както вие им правите това и се опитват да създадат място за себе си, за да бъдат част от разговора? -Мириам Кирмайер, терапевт

„Ако вашият приятел се нахвърля върху вас или отдушва непрекъснато… възможно ли е приятелят да се чувства така, че им правите това, и те се опитват да създадат място за себе си, за да бъдат част от разговора? По принцип просто отделете време за интроспекция.

4. Добавете положителност, когато е възможно

Дори и да е така цялата й вина, Нелсън казва, че има стратегии за избягване на цялостната връзка. „Не винаги можем да премахнем негативността, но можем да добавим повече положителност, казва тя.

За начало самообслужването е от ключово значение. „Трябва да сме по-наясно с добавянето на нещата към нашия живот, които ни оставят да се чувстваме възстановени, здрави и цели, казва тя, независимо дали това е джогинг отвън, шоколадов бар, малко време за четене във ваната или нещо друго изцяло. Важно е също така да сте сигурни, че имате други приятелства, на които можете да разчитате за нещата, които вашият приятел, който има трудно време, не може да ви даде в момента (напр. Място за разговори за вашите собствени проблеми).

На следващо място, добавете каквато позитивност можете да настроите отрицателно приятелство. „Дори да имаме приятел, който да преживее нещо трудно, винаги можем да кажем:„ lsquo; не бих искал нищо повече, освен просто да изляза и да се забавляваме тази вечер “, казва Нелсън. „Винаги можем да поканим другия човек да влезе в нещо, което е приятно, което предизвиква смях или което предизвиква благодарност. Малко обгазяване също не боли.

5. Използвайте думите си

Можете също така да опитате нещо, което много трудно може да направите в приятелства - да кажете на другия човек какво има. 'Ние сме склонни да се примиряваме с нещата, и изведнъж, това е последната сламка и ние сме подобни, & lsquo; свърших', казва Нелсън. Тази крайна игра е особено жалко, ако дори не сте опитвали различен подход. „Бихте могли например да кажете на приятеля си нещо в съответствие с:„ Искам да съм там за вас, но усещам, че започвам да се износвам малко “, казва тя. След това можете да преговаряте какво можете и не можете да продължите напред.

Например наскоро един мой нов приятел сподели, че моите текстови съобщения, затрупани от тревожност, я стресират и че по-скоро бих се обадила. Никога не ми хрумна, че моите действия оказват отрицателно въздействие. Това, казва Нелсън, е точно този тип разговорни обмени, които тя насърчава преди оставяйки зад себе си приятелство. „Това всъщност би могло да спаси приятелството и да ви даде и двете, от които се нуждаете.

6. Направете труден разговор

Ако сте изпробвали всички описани по-горе тактики, и не виждате опитващата ситуация като временна, може да искате да помислите да напуснете приятелството, за да защитите собственото си състояние на духа. „Това наистина е внимателен баланс, казва Кирмаер. „Не искаме да останем в приятелство, което не работи в името на някой друг, защото това наистина може да повлияе на собственото ни физическо здраве, емоционално благополучие и други взаимоотношения, които имаме.

Но не забравяйте да практикувате внимателност, преди да направите строг разговор за раздяла с приятел. „Нашите приятели не са непременно там, за да ни правят щастливи през цялото време, казва Кирмайер. Вярно е - дори и това SATC гелите имаха справедлив дял в битките и си представете дали Кари и Саманта са го нарекли да се откаже от инцидента с FedEx от 2002 г. ...

Все още не сте сигурни какво да правите? Добре + Добрият член на съвета Келси Пател има отговори; ето въпросите, които според нея всяка жена трябва да задава за приятелството. Плюс това, няколко съвета какво да правите, когато приятелят ви поиска да вземе пари назаем (печалби!).