3 експертни съвета, за да ви спася от някога да се наложи да кажете „тревожността ми съсипва връзката ми“

Тревожността е о, толкова често се среща. Всъщност Американската асоциация за тревожност и депресия изчислява, че 40 милиона възрастни в САЩ са засегнати от тревожни разстройства всяка година. Когато сте засегнати, състоянието има лош начин да нахлуете във всяка пукнатина на живота, включително въпросите на сърцето. Така че, мразете да го нарушавате, но връзката ви със сигурност не е имунизирана. Достатъчно объркващо е да се ориентирате в грубите води на намиране на любов, достойна за ангажираност и енергия, без да добавяте ужасния X фактор на безпокойство. И като един от онези 40 милиона американци, които страдат от тревожно разстройство, познавам тази прежда твърде добре.

За щастие, „тревожността ми съсипва връзката ми не е нещо, което казах за моята собствена ситуация: имам партньор, който ме подкрепя и търпелив винаги, когато се задържам в периоди на силна тревожност, дори и тези случаи да ме досаждат и разочарована топка мълчание, която не може да комуникира в реално време какво се случва вътре. Все пак състоянието ми със сигурност се преплита - много - и същото важи за много двойки, особено за тези, които са много близки и прекарват цял ​​куп от времето си заедно. „Тук тревожността може да стане малко сложна, защото изведнъж пускате партньора си по някои от по-дълбоките си уязвими места, казва Клои Кармайкъл, доктор по клинични въпроси, клиничен психолог със седалище в Ню Йорк.

Независимо дали сте разтревожени от самата връзка или от въпроси извън нея (или, нека бъдем честни и двете), състоянието може да повлияе на връзката ви с партньора ви за по-добро или за по-лошо по редица начини.

До този момент, неразбраната тревожност може да се почувства като третото колело в една връзка - без значение за каквато се кара. Независимо дали сте разтревожени от самата връзка или от въпроси извън нея (или, нека бъдем честни и двете), състоянието може да повлияе на връзката ви с партньора ви за по-добро или за по-лошо по редица начини.

По-долу д-р Кармайкъл споделя начини, по които тревожността може да компрометира иначе напълно здравословните романтични отношения - и след това стратегии, които всеки може да използва, за да се увери, че това няма да стане тяхно нещастие.

3 начина тревожността може да повлияе на една връзка

1. Може да повлияе на това как виждате значимия си друг

А, най-накрая: вие и вашата красавица сте достигнали удобно ниво, когато да бъдете уязвими един с друг, вече не се чувствате като да дърпате с пръсти пирон от парче дърво. Ако обаче тревогата се препречи, самото чувство за близост може да се удвои като тревожен тригер, който изкривява негативното. „Понякога започваме да мислим за партньора си като продължение на себе си, казва д-р Кармайкъл. „Ако вашата тревожност е свързана например с перфекционизма, ще започнете да разширявате този стандарт за партньора и връзката си. Дори и да не е лично, проектирането на това как се проявява тревожността ви може да накара партньора ви да се почувства отчужден или критикуван.

Вземете например ситуацията да пътувате заедно. Може би сте се удряли, защото сте имали намерение да пътувате в чужбина до този момент в живота си, това не се е случило по някаква причина и дори - дори и на шега - да се чувствате некултурни. Ако започнете да включвате партньора си в този разказ ('Какво не е наред с нас? Не сме пътували достатъчно.), Вие навлизате право в Projecting City.

2. Смятате, че качеството на връзката ви е по-ниско, но партньорът ви моли да се различават

Всъщност той ме обича? Всъщност ли я обичам? Прекъснете се от него. Присъствайте в партньорството си, за да успокоите гласа на безпокойството си, което понякога е виновно да се съмнявате в добрите неща. Едно проучване за 2012 г., публикувано в Списание за афективни разстройства разгледа как страдащите от тревожност разглеждат успеха на връзката си и откриха лицата, които са без тревожност, оцениха връзката си като по-високо качество, отколкото партньорите с тревога. Фактът е, че вашата тревожност може да ви накара да решите съмнения, които всъщност не отразяват партньорството, в което сте всъщност, наистина сте наистина. Затова бъдете наясно с това и продължете съответно.

3. Изпращате смесени сигнали

Мислите, които по подразбиране на най-лошия сценарий могат да ви извлекат психически от връзката, тъй като сте толкова хванати да управлявате безпокойството си над нуждите на партньора си. Това може да се превърне в объркващо, неизбежно минно поле, изпълнено с неправилно общуване. „Понякога хората се привързват към безпокойството си до почти суеверно ниво, казва д-р Кармайкъл. „Те чувстват, че тяхната тревожност е начинът им да се държат на пръсти.

Ако една секунда вие изразявате колко се чувствате преуморени и уморени, а на следващата отблъсквате инстинкта на партньора си да помогне, д-р Кармайкъл казва, че това може да се случи, защото по същество вие отпускате. „Не сте готови всъщност да промените начина, по който управлявате безпокойството си, казва тя, което изгражда напрежение между вас двамата.

Сега, добрата новина: Тревожността не трябва да съсипе отношенията ви - ето 3 стратегии, които могат да помогнат:

1. Не използвайте партньора си като личен терапевт или кутия за оплаквания

Разбира се, чудесна идея е да сте отворени с вашия S.O. за безпокойството, което изпитвате, какво го предизвиква и как се проявява, но границите са ключови. Чудесно е, ако почувствате някакъв катарзис или лична продуктивност, като говорите чрез ситуации, предизвикващи тревожност, но д-р Кармайкъл казва, че вашият партньор не е непременно най-добрият човек, към който да се обърнете. Вместо да разчитате на партньора си да поеме всички чувства и стресори, с които се придвижвате, което от своя страна може да ги накара да се почувстват неприятно при споделянето на собственото си говеждо месо, намерете терапевт, с който да работите.

2. Научете как да говорите за това

Тревожността не е слабост. И това не винаги е нещо лошо или нездравословно, казва д-р Кармайкъл. Въпреки че нито вие, нито вашият партньор винаги непременно ще разберете напълно как действа вашата тревожност, можете да практикувате да сте отворени за това в моментите, когато я изпитате. Оттам работете за споделянето с партньора си как те могат да помогнат. Може би това е охлаждаща разходка около блока или гушкане или някакво пространство, за да можете да обработвате нещата спокойно. Едно нещо обаче е сигурно: не искате партньорът ви да приема тревожността ви лично.

3. Намерете утехата в уязвимостта, но не позволявайте на тревожността да бъде единственият ви свързващ момент като двойка

Лично ми е успокояващо да знам, че имам партньор, който ще ми помогне да вдигна парчетата си след груба тревожност. Предпочитанието тук е, че тази опора не може да бъде основната сила или лепило, което държи двойката заедно. „Уверете се, че не започвате да мислите, че тревожността ви е прекия път към интимния фокус или внимание на партньора ви, казва д-р Кармайкъл. Ако подсъзнателно свързвате усещането с комфорта от партньора си, приемете го като знак, че се нуждаете от малко пространство от това да се облегнете силно на друг човек за подкрепа на психичното здраве. Излезте оттам и си направете нови спомени заедно - и потърсете допълнително лечение и помощ за вашата тревожност.

Получавайте безпокойство сутрин? Ето как да попречите да ви съсипе цял ден. И ако имате специфична тревожност относно готвенето, ето случаят за прегръщането на кухнята.